蜗居的小猪

楠楠说我事业心太重，果真如此吗？许久的沉思……的确，我是这样的女孩吧。从不喜欢那些可以轻易得到的东西，疯狂的追逐着所谓的梦想~ 我把那些自己没有尝试过的极具挑战性的事物作为梦想的一部分。有人说，我的决定是一种逃避，我却说这是一种迎战！从不喜欢拘泥于现状，不喜欢被限定在原有的框架里，于是我选择了“奔跑”……或许有一天，我也会像某些人一样感慨——梦想值得去追吗？这些未来的事情，真的很难说清楚，但是我明白，站在这个路口，我最愿意做的就是“向前奔跑”~~

 

 

 

想来想去自己已经24岁了，时间的车轮走过一轮又一轮，才发觉自己对于年龄是多么的漠视。最近的一些人一些事，让我“ 耳目一新 ”，让我看到不同的人生，看到不同人生经历的人们的内心感受，或许正因为我是一个局外人，因此，我才得以倾听、得以从我的角度体会这些人的经历。我想我是到了这个年龄——需要用自己的思考认识周围的世界，不再一味的依靠什么人；亦或者我是幸运的，可以获得这些经历、认识这些人~曾经认为只有电视剧中的情景一一出现的时候，夜里辗转反思——自己真的需要长大了！

大学时候和茄子说，女孩子被保护的很好才会拥有清澈单纯的心，这一点我始终坚信着，一如现在当很多事实告诉我你必须坚强、必须成长的时候。然而这个社会终究会让女孩子学会坚强、独立，这个过程也许是带着痛的……当然很多事情我始终没有想明白，或许有些事情本来就是没有解的。o(∩_∩)o...

昨天回家很晚，自己走在昏暗的街道上，丝毫没有繁华都市的感觉…也好，真的很怕置身繁华会勾起心底隐隐的伤感……

曾经站在天桥上，看穿流不息的车流，看身边幸福抑或失落的人群，便会感慨自己

在这样一个诺大的城市，没有一处真正属于自己的家

离开了校园，曾经与死党形影不离的我顿时变得那么形单影只，再没有人会在天黑以后，询问我什么时候回“家”；也再也没有人，会跑来找我，只为我胆子小……每次独自回家，心里都会想起那时和燕子一起读书、吃饭、聊天、发神经的日子，我告诉自己，只要想着以往开心的日子，就会变得很勇敢、很坚强。然而坚强过后，又会是深深思念袭来……

整晚没有睡觉， 现在有点支撑不住地感觉，头晕晕的……熬夜真的不好——这是真理~

坐了两个多小时的火车回北京，下车的时候简直快崩溃了，头胀到两个大，胃也不舒服，突然觉得与车厢里烦躁的空气相比，北京的天气实在好的值得我称赞~~最近一直不亦乐乎地忙着送同学回家，离别的情愫总会在火车开动的瞬间迸发，眼泪哗啦啦的流呀，真的是不舍……很少有机会有人为我接站，貌似仅有可怜兮兮的三次吗？每次自己独自站在月台上，看着周围嘈杂的人群，感到阵阵欣慰——一直认为觉得别人幸福对于自己同样是幸福的，即使那些人是陌生的，可又有什么关系呢，可贵的是幸福的人总会把幸福传递给别人。

于是，当我拿着果粒橙——我和小妖大学时最喜欢的冷饮——走出站台的时候，好感动啊……呵呵，我还真的是个容易满足的小家伙！自己总觉得“容易满足”的特质已经太过泛滥，就像上午帮亲爱的燕子搬家都会觉得好开心啊，总觉得只要我们一起搬家，在她的小窝就会洋溢我的气息，所以我玩笑的说——燕子，我要是男人多好~~这样的话只能向她说说了，换了别人一定以为我哪根筋搭错了。可惜的是，偶不是！后来的事不提也罢，感慨一下北京人的健谈，同样感慨男人和女人的绝对不同……